哪里有福利视频下载 _依赖无能,让我们始终无法更进一步

在恋爱中,遇到麻烦,你是选择依赖恋人,还是自己解决?

我想很多人都会选择后者吧。

因为依靠别人解决问题,会让事情超出我的掌控。当某一天身边没有人依赖时,而我也丧失了解决问题的能力,那么我就会跟困兽一般,走进了死胡同。

应该很多人都是如此想的,但最近我发现,这种"隔绝性独立",让我无法信任对方,不相信他会始终待在我身边。两个人的关系也始终淡淡的,他常说感觉自己很挫败,很无力,因为我在他面前始终竖起心防。

在看这本书《关系:适度依赖让我们走得更近》之前,我一直没有意识到这种"独立",已经给我的感情带来很大的伤害,甚至还有点自得,即使谈恋爱,我也没有丢失自我。

看完了这本书,才意识到为什么我们的关系始终淡淡的,无法进入更亲密的阶段。

当我拒绝依赖他,拒绝向他提需求,就是在拒绝一系列能给我带来安全感的行为。什么事情都自己搞定,他自然就没有机会表现在乎。他无法表现在乎,我察觉不到他的爱意,就会缺乏安全感。越发缺乏安全感,就会迫使自己要变得更加"独立",关系会变成恶性循环。

这本书,解释了为什么我拒绝依赖他人的行为,更加给我提供了一系列的措施:如何进一步推进两个人关系?

作者罗伯特·F·伯恩斯坦认为,大多数情况下,两个人的关系不够健康,不够亲密,不是因为我们缺乏独立。恰恰相反,是我们没有学会适当依赖对方,适当的依赖能够让我们感受到更多的幸福。

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为什么会排斥依赖他人?

每个人刚刚出生那会,就已经自发地学会了依赖他人。肚子饿了,大哭两声,妈妈就会拿东西喂我们。

为什么长大后,会排斥依赖他人呢?

在《依赖共生:深度揭秘亲密关系中的吸引力》一书中,寻找排斥的根源,要从回顾自己的童年开始。

童年的记忆很遥远,大部分事情都不记得了,但有一些特定的事情会记得。不过事情的具体内容是什么不重要,重要的是那些事情给自己的带来的感受。

从小到大,不管是家人还是朋友,你提出的需求是否总是被忽略?

回顾了一下自己的童年,父母给我的爱都是十足的,丝毫没有缺爱,所以也因此,我很放心的依赖父母,因为父母永远都不会伤害我。

但读书那会,我上学比较早,性格又不外向,没有几个朋友,于是经常受到同班同学的欺负。在学校受到欺负了,自己武力值又低,又不敢回家告诉父母。

这种情况一直到初中,身边没有能够帮助我解决麻烦的人,我的武力值又低,只能够智取,最终找了一个机会,让那些欺负我的人背了黑锅,从此再也没有人欺负我。

尽管这场战役,最终是我获胜了。但现在回想起来,这些经历给我的"僵化独立"埋下了根—"没有人能靠得住,靠得住的永远只有我自己"

长大后,不管是朋友还是同事,每个人都有自己的事情。遇到麻烦了,偶尔可以寻求他们的帮助,但大部分情况下,这些困难只能自己一个人扛。

让我越发的坚信,"人生路上,只有自己是最可靠的。"

在恋爱期间,这种想法也根深蒂固在我的脑海,始终无法相信对方,能够永远陪在我身边。

心里渴望爱,但更加害怕失去爱。为了让自己不受伤,会下意识地选择独立。只有独立了,那么有一天他离开我身边,我也不会受伤了吧?

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排斥依赖他人,归根结底还是害怕被他人拒绝吧。

不过《关系:适度依赖让我们走得更近》作者给出了另外一种可能,僵化独立和过度依赖之间有一个中间地带"适度依赖"

适度依赖,既要求我们不丢失自我,又要求我们学会适当麻烦他人。

在很多人的刻板印象中,依赖是一个贬义词。依赖一个人,就表示自己很无能。依赖代表着,丧失独立的自我。

但其实,是否为贬义词,主要看依赖的动机。

当我们在适度依赖的关系中,两个人更加的亲密,彼此都觉得更加幸福。在他人的帮助下,成为了更好的自己,依赖就是个褒义词。

当我们用依赖来推卸责任,把本该是自己承担的责任和义务,找借口让他人帮忙完成。这种情况下,依赖就是个贬义词。

学会适度依赖首先要打破我们的刻板印象:依赖不代表无能,人的行为和人本身是两码事

作者表示,"这件事情我能够自己解决,不需要寻求他人的帮助"的想法,是性价比最低的关系处理方式和成长模式。

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如何学会适度依赖?

一、试着表达自己的真情实感

当我和他吵架时,总会下意识地掩盖自己真实的情绪。对我来说,暴露真实的情绪,会让我有一种将自己的脆弱暴露在对方面前的感觉,很没有安全感。

情绪是什么?人类大体能够感受到的情绪有五种:愤怒、恐惧、悲伤、激动、高兴。

如果我们的童年经历了太多的痛苦,并且没有人倾听我们的感受。为了让自己开心起来,我们会建立起防御机制,让自己与这些情绪隔离开来。

如何判断我们是否掩盖自己的情感?

(1) 生气的时候会哭。

(2) 会沮丧但不会采取行动

(3) 采取强硬的行动,封闭自己的感情。

(4) 认为表达情绪是软弱的表现。

但掩盖情绪,对亲密关系十分有害,我们需要健康地处理自己的情绪。当我们有负面情绪时候,问问自己的内心,想要从对方身上获得什么。不要用一种情绪来封闭另外一种情绪。、

一定要记住,没有不好的情绪,每一种情绪都有它的目的。要拥抱自己的情绪,而不是把情绪当成敌人来对待。

为自己创造一份"情感日记吧。"当一天中情绪波动最大的时候,记录下这种情绪发生时候的情景,以及自己的表达方式。

亲密关系之中,感受和表达自己的真实的情感必不可少。

二、学会直接提出自己的需求

大多数依赖无能的人,害怕被拒绝,不太敢沟通。在他们的童年之中,就有"即使你提出了需求,也不会有人满足你"想法。

所以,长大之后,面对自己内心真实的需求,会选择掩饰自己,保持被动,得到他们想要的东西。

依赖无能的人在不快乐的时候,为了让自己快乐起来,会使用辩解、合理化、补偿的防御机制,也可能会软磨硬泡或者不自信,

在恋爱中,最常见的就是"如果你真的在乎我,就会知道我的想法,知道我的需求。如果要靠我自己问,那么是否这是我强加在你身上的?那我不相信你给我的是出于爱情,也是只是为了完成我要求的任务。"

为了让这种间接沟通,转为为直接沟通,需要积极地与自己对话。

"我自己需要的东西是什么?

"我的感觉和想法很重要"

"我本来的样子就很棒"

"说实话会让我自由"

一旦心中默念这样的话时,直接表达自己的需求就会变得容易多了。

如何了解自己的真正的需求?大体有以下几个过程:

(1) 客观的描述自己的感受,比如我生气了,不开心了。

(2) 暂停,听听对方对自己的感受的看法。单纯的听听,不要指责,让关系进一步恶化。

(3) 清楚地向对方提出自己的要求,比如我现在生气了,你愿意干嘛干嘛吗……

(4) 如果我想要的和对方愿意给的不一样,那就需要协商,找到两个人都能够接受的方法。

(5) 如果分歧无法达成共识,就只能互相尊重,默认这种分歧存在。

当我们能够明确提出自己的需求,也许会发生更多的冲突。伴随着妥协、失败、拒绝和羞耻等负面情绪。这些负面情绪往往都认为是爱情的对立面,所以很多人为了避免冲突,会选择掩盖自己真实的需求。

但冲突本身不是坏事。矛盾是永远存在的,只有发生冲突,矛盾才有了被解决的可能性。如何处理冲突比冲突本身更加重要,一般人面对冲突有三种方式:攻击、偏离和发现。

当发生冲突时候,会选择用同等的力量反击回去,那只会吵得不可开交。

也有人会选择偏离,双方都冷静一下,等到理智回归,两个人再好好沟通。

发现则是给双方一个更加了解对方的机会。有矛盾,就说明对方的需求没有得到满足。发现对方的需求,满足对方的需求,会让我们的关系更加的亲密。

学着直接提出自己的需求,或许会伴随着拒绝,羞耻,但这是必须要做到的。当我们提出需求,对方很开心满足了我们的需求,两个人的关系会更加牢固。